Se Dévoiler, Sincérité ou Imprudence ?

Se dévoiler, parler de soi : bonne ou mauvaise idée ?

Les avis sont partagés. Certains disent qu’il faut rester discret, que trop en dire peut se retourner contre soi. D’autres, au contraire prônent l’authenticité, la transparence, cette mise à nu qui permettrait de tisser des liens plus sincères, d’attirer à soi les bonnes personnes. Qui a raison ?

Je ne sais pas.

Ou plutôt, je ne sais plus.

Pendant des années, j’ai appris à m’adapter, à jouer les rôles que l’on attendait de moi. Professionnel accompli, père présent, ami à l’écoute, homme fiable. J’ai été tout cela. Sincèrement. Mais j’ai aussi été autre chose. Une version de moi plus fragile, plus incertaine.

Longtemps, j’ai cru que montrer cette partie là était dangereux. Que cela reviendrait à tendre le bâton pour me faire battre. À donner à ceux qui cherchent des failles de quoi les agrandir. Alors j’ai verrouillé. J’ai préféré le silence, la retenue. Mais aujourd’hui, je ressens autre chose. Un besoin impérieux d’être pleinement moi. D’arrêter de composer avec ce que je pense qu’on attend de moi.

Se dévoiler, c’est prendre un risque. Mais est-ce plus risqué que de se nier soi-même ?

Je pense à toutes ces fois où j’ai préféré taire mes doutes, mes douleurs et mes failles. Par peur du jugement, par habitude aussi. Et pourtant, dans les rares moments où j’ai osé dire : "Je ne vais pas bien", "Je doute", "Je suis fatigué de faire semblant", j’ai trouvé en face de moi des échos inattendus. Des regards compréhensifs, des silences pleins de sens, des partages sincères. A vrai dire c'est faux; je n'ai jamais osé dire "je ne vais pas bien" tout simplement parce que je sais que les autres, professionnellement n'en ont rien à foutre.

Et si c'était ça, finalement, l’essentiel ?

Je ne prétends pas détenir la vérité. Je ne sais pas si se dévoiler est une bonne ou une mauvaise idée. Ce que je sais, en revanche, c’est que je n’ai plus envie de jouer.

Quoique...

Car même en l'écrivant, je sens la peur revenir. La petite voix qui chuchote : "Et si tu allais trop loin ? Et si tu le regrettais ?" Ce serait mentir que de dire que je ne l’entends pas. Mais pour une fois, je choisis de ne pas l’écouter.

Je suis rétabli, alors ?

C’est une question que je me pose souvent. Qu’est-ce que cela signifie, au fond, être "rétabli" ? Est-ce ne plus ressentir ces vagues intérieures, ces questionnements incessants ? Est-ce ne plus jamais trembler ? Si c’est cela, alors non, je ne suis pas rétabli. Mais si être rétabli, c’est apprendre à vivre avec, à avancer malgré tout alors oui, peut-être bien que je le suis.

Et si c'était justement ça, la clé ? Accepter que nous sommes faits de paradoxes, de doutes et de forces mêlées. Accepter qu’on peut être sincère tout en restant prudent. Se livrer tout en gardant une part de mystère. Se raconter sans se perdre.

Alors, se dévoiler, est-ce se tirer une balle dans le pied ?

Peut-être.

Mais peut-être aussi que c’est le premier pas vers une liberté nouvelle.

Je choisis d’essayer.

🔆 Christophe PIEDNOIR

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